opération L'Orchestre Etait Putride
1.Dernières nouvelles: l'interstitiel vagabond affublé du nom ridicule "Ellibert Mozart Fuzzkhan" serait esclave dans un cirque itinérant actuellement en tournée en Suède ou en Slovénie, un cirque dans lequel il apparaitrait en scratchant des cassettes et en beatboxant sur le microphone entre des numéros de monstres humains eux/elles aussi salement exploité-e-s.
Il aurait été fait prisonnier et vendu dans des circonstances pas claires par un collectionneur d'art fanatique et maladif juste après l'expulsion par les forces de police nationale du squat le Labo à lille, le mercredi 7 décembre 2005, squat où Fuzzkhan avait tourné le film "Dons A l'Etalage" et où il avait une chambre, mais n'étant néanmoins pas présent lors de l'expulsion puisqu'il dormait dans une cave à bruxelles après une nuit blanche et un bon potage au cerfeuil.
L'histoire est complexe et serait en rapport avec les rumeurs qu'il fait courir sur la "mort-mouvance", qui rendrait les gens bleus, maladie dont lui même pourrait se croire atteint.
A l'heure qu'il est on le doperait avec des compléments vitaminés ou de la spiruline.
C'est tout ce que nous savons pour l'instant.
Une tentative de réunion d'une équipe de rêve est en cours, avec des mercenaires de l'irréel recrutés à tous les coins du globe pour obtenir les meilleures informations sur le sort du vagabond en question, et le localiser afin de tenter une opération de rescousse baptisée "l'orchestre était putride".
L' important pour ces quelques amateurs et amatrices de l'agence tout risque et de technologies vieille école étant sans doute de sauver le projet que Fuzzkhan allait entreprendre: produire la première cassette audio pour scratcher, équivalent des vinyls Breakbeat, avec samples courts et longs, breaks et instrus spécialement travaillés, le tout sans copyright. Mais aussi ses aventures de micro éditions CD-R et de dons à l'étalage en ont fait rêver quelques-un-e-s, à coup sûr. Alors lui comme d'autres pourraient bien crever dans la paille et l'amertume, mais cette opération donnerait temporairement un peu de sens et d'aventures à quelques vies étouffées par la platesse ou la solitude peut-être.
Affaire à suivre...
2.L'opération "L'Orchestre Etait Putride" débute dans l'excitation et le doute.
Quelques indices récoltés par la fouine de l'équipe de rêve recrutée spécialement: un cirque de monstres humains aurait fait étape dans une ville de Slovénie aux alentours du 17 décembre 05. Ellibert mozart Fuzzkhan est-il bien retenu prisonnier et exploité comme divertissement de transition dans ce même théatre des horreurs?
L'équipe de rêve internationale et interconnectée envisagera peut-être une mission (coûteuse) de reconnaissance sur le terrain dès que les investigations à distance auront permis de tracer l'itinéraire probable de la tournée du cirque... Tous les détectives de l'impossible sont appelés à l'aide.
Sinon l'équipe de rêve est déjà composée de talents variés qui sauront à coup sûr se montrer utiles en leur temps: la Femme Invisible, l'Incrédible Persifleur, Maxime le Forgeron ainsi que la Doublure Féminine du Magicien d'OZ sont quelques unes des figures souhaitant garder l'anonymat dans cette aventure dont on ignore encore vraiment les enjeux, mais qui risque fort de toucher les limites de l'errance, si l'on en croit le crédo de la victime: "j'ai pas d'avenir mais heureusement j'ai touché des interstices..."
Au regard de sa vie qui semble peut-être une perte de temps, quelques questions vous trottent dans la tête: les interstices sont-ils ou peuvent-ils remplacer des amitiés devenues rares aux "détours de la cité pourrie"? Et y-a-t-il un lien magique ou télépathique entre certaines personnes? Peut-il y avoir de la "magie interstitielle" dans des procédés d'apparition/disparition, ou de création, qui excluent tout rapport entre des personnes? d'ailleurs ces procédés peuvent-ils seulement être hors de tout rapport social?
Autre chose, le collectionneur d'art maladif à l'origine du rapt serait un imitateur d'acteurs célèbres dans des rôles de vampires, qui croirait dur comme fer à la "mort-mouvance". Ses obsessions seraient de fabriquer de fausses dents mais aussi de réunir une hypothétique "collection interstitielle" dispersée par l'Ellibert Mozart Fuzzkhan aux 4 vents d'une carte elle-même "interstitielle".
Affaire à suivre encore...
3."Beyoncé est mon amie bleue…" tel est le message obscur transmis par un sombre porteur, supposément de la part d'Ellibert Mozart Fuzzkhan.
Il serait donc bien retenu otage attractif dans un cirque de monstres et apparemment il arriverait à glisser des messages en français lors de ses apparitions forcées et sous spiruline ou compléments multi-vitaminés? C'est un message qu'on nous rapporte par différents intermédiaires mais dont la source serait un témoin de premier ordre comprenant le français, et qui fut spectateur assis au deuxième rang de ce qu'il aurait lui même qualifié de "spectacle pourrit".
La localisation d'une étape prochaine de ce cirque est maintenant avancée, et on attend de la part de l'équipe de rêve un soubresaut déclencheur qui conduira le premier éclaireur ou la première éclaireuse jusqu'aux frontières de la rescousse, avant de donner le feu vert au déclenchement terminal de l'opération "L'Orchestre Etait Putride". Cette opération qui devrait voir se déployer les forces vives de l'underground du commando de pacotille et donner une chance - au moins un mince espoir - de libérer un otage pas tellement précieux, mais tellement chou...
On apprend également que Fuzzkhan serait mêlé à l’avênement d’un tout nouveau courant musical, le “R’n’Blue”. Il s’agirait d’un genre de remix de musique R’n’B dont la qualité et les voix seraient altérées avec des distortions électroniques et des baisse de tempo.
Nous n’en savons pas plus pour l’instant.
L'équipe de rêve ferait-elle mieux de sauver une star authentique du R’n’B pour se donner quand même des frissons? Et Fuzzkhan restera-t-il toute sa vie RMIste, glandeur fauché qui trainent les squats sales mais parfois habités par quelquechose qui donne un goût chic à la vie (parfois...) ? Est-ce que la spiruline pourrait avoir fait basculer sa raison lors d' un mauvais voyage?
Comme on peut se l'imaginer l'équipe de rêve n'est pas autre chose qu' une équipe de baltringues... Baltringues superbes qui se prennent à réfléchir sur ce rêve putride qu'on appelle "la Société".
Affaire à suivre toujours...
4.
Décision courageuse prise d'un commun accord d' envoyer toutes les forces vives à vélo dans la petite ville de Michva en Slovénie, où le "cirque putride" comme on l'a maintenant surnommé devait se produire le 06 janvier, d'après les recherches poussées et méritantes de la fouine spéciale de rêve et de l'éclaireuse de terrain sur place Maya Karcher.
Mais après un concours de circonstances déroutantes la dernière phase de l' opération "L'Orchestre Etait Putride" tourne court, ce dans la confusion générale.
Voici un résumé des faits d'après les diverses sources et entités en présence pour ce jour de carnage:
Le cirque s'est bien arrêté aux alentours de Michva. Des affiches d' un goût douteux renseignent précisément sur la date et l'heure du show.
Le soir même les baltringues superbes, équipe de rêve rompue aux pratique de gruge en tout sens pénètrent sans difficultés majeures à l'intérieur du chapiteau, à l'exception de 2 de ses membres qui ont joué de malchance, les noms de Michel et Jean-Claude ayant déjà été utilisé 3 fois sur la liste d'invitations. Ils décident intelligemment de rester à l'extérieur pour couvrir une fuite certaine.
A l'intérieur la fête bat son plein et c'est médusée que l'équipe de la rescousse découvre Fuzzkhan, suspendu sur un balcon de fortune, portant une vieille cagoule à fleur et décochant de pures rythmiques buccales dans un micro GayJouet saturé de basse, véritable machine humaine à secourir, comme en état de transe. Et des interludes scratches cassettes presque inédites pour l'oreille humaine se calent avec brutalité mais c'est magnifique, l'Incrédible Persifleur en pleure de beauté.
Puis un intermittent du spectacle interrompt la partie et annonce en anglais la première apparition de monstre sur la piste. L'équipe reprend son souffle. L'heure est à la concertation car aucun plan n'a été décidé par avance.
Mais les héros de la rescousse décident vite au consensus d'utiliser la violence la plus brutale et de passer par les lames de leurs couteaux papillons et rasoirs à crans d'arrêt toute personne en travers de leur route.
Et là, alors que l'équipée dans son plus beau jour profite de la mise en scène obscure de l'apparition d'une femme araignée pour se jeter dans les coulisses de la piste aux étoiles, C'EST LE RETOURNEMENT DE SITUATION!
Une panique générale et simultanée semble en effet avoir été provoquée par un incendie explosif déclenché quelques secondes auparavant, et pour des raisons difficiles à cerner on sait que Fuzzkhan aurait disparut à nouveau contre son gré, à l'arrière d'une grosse voiture noire avec chauffeur conduisant un personnage en costume et dents de vampire flamboyant.
Et puis peu de temps après, nouveau retournement de situation, on apprend que Fuzzkhan aurait réussit à s'enfuir.
Pour l'équipe de rêve encore sous le choc et presque dissoute dans l'épreuve, bien que n'ayant subit aucune perte humaine, tous les espoirs sont à nouveaux permis.
Mais la route sera longue et tortueuse...
Vous suivez toujours...
Décision courageuse prise d'un commun accord d' envoyer toutes les forces vives à vélo dans la petite ville de Michva en Slovénie, où le "cirque putride" comme on l'a maintenant surnommé devait se produire le 06 janvier, d'après les recherches poussées et méritantes de la fouine spéciale de rêve et de l'éclaireuse de terrain sur place Maya Karcher.
Mais après un concours de circonstances déroutantes la dernière phase de l' opération "L'Orchestre Etait Putride" tourne court, ce dans la confusion générale.
Voici un résumé des faits d'après les diverses sources et entités en présence pour ce jour de carnage:
Le cirque s'est bien arrêté aux alentours de Michva. Des affiches d' un goût douteux renseignent précisément sur la date et l'heure du show.
Le soir même les baltringues superbes, équipe de rêve rompue aux pratique de gruge en tout sens pénètrent sans difficultés majeures à l'intérieur du chapiteau, à l'exception de 2 de ses membres qui ont joué de malchance, les noms de Michel et Jean-Claude ayant déjà été utilisé 3 fois sur la liste d'invitations. Ils décident intelligemment de rester à l'extérieur pour couvrir une fuite certaine.
A l'intérieur la fête bat son plein et c'est médusée que l'équipe de la rescousse découvre Fuzzkhan, suspendu sur un balcon de fortune, portant une vieille cagoule à fleur et décochant de pures rythmiques buccales dans un micro GayJouet saturé de basse, véritable machine humaine à secourir, comme en état de transe. Et des interludes scratches cassettes presque inédites pour l'oreille humaine se calent avec brutalité mais c'est magnifique, l'Incrédible Persifleur en pleure de beauté.
Puis un intermittent du spectacle interrompt la partie et annonce en anglais la première apparition de monstre sur la piste. L'équipe reprend son souffle. L'heure est à la concertation car aucun plan n'a été décidé par avance.
Mais les héros de la rescousse décident vite au consensus d'utiliser la violence la plus brutale et de passer par les lames de leurs couteaux papillons et rasoirs à crans d'arrêt toute personne en travers de leur route.
Et là, alors que l'équipée dans son plus beau jour profite de la mise en scène obscure de l'apparition d'une femme araignée pour se jeter dans les coulisses de la piste aux étoiles, C'EST LE RETOURNEMENT DE SITUATION!
Une panique générale et simultanée semble en effet avoir été provoquée par un incendie explosif déclenché quelques secondes auparavant, et pour des raisons difficiles à cerner on sait que Fuzzkhan aurait disparut à nouveau contre son gré, à l'arrière d'une grosse voiture noire avec chauffeur conduisant un personnage en costume et dents de vampire flamboyant.
Et puis peu de temps après, nouveau retournement de situation, on apprend que Fuzzkhan aurait réussit à s'enfuir.
Pour l'équipe de rêve encore sous le choc et presque dissoute dans l'épreuve, bien que n'ayant subit aucune perte humaine, tous les espoirs sont à nouveaux permis.
Mais la route sera longue et tortueuse...
Vous suivez toujours...
5.
Une certitude cette fois: des disques gratuits parasites signés Ellibert Mozart Fuzzkhan apparaissent dans un hyper-disquaire de Genève. Sur ces disques on note la désintégration illégale d'un hymne pop du groupe Muse. Beaucoup de brutalité aussi, au milieu, et des scratch cassette bien sûr. Quelques détectives en plastique performant seront bientôt sur place.
Par un hasard fortuit c'est Jean Michel Jarre qui tombera sur un de ces disques gratuits et voudra faire la connaissance de Fuzzkhan.
La Sacem réagira aussitôt en menaçant l'équipe de rêve de procès! On croit rêver...
Parallèlement, C., le collectionneur d'art maladif et multimilliardaire à l'origine du kidnapping de Fuzzkhan sort de l'ombre, et fait une double révélation à la presse:
L'Etat français serait en train de mettre au point une proposition de loi pour le parlement européen, visant à "rendre les morts non planifiées illégales". Et d'après un cercle scientifique privé financé par C., le revers de cette nouvelle serait la révélation de la Mort-mouvance d'ici 10 ans, un mal qui pourrait faire pourrir sur pied près de 5 % de la population des pays occidentaux.
L'équipe des baltringues de rêve est bien décidée à ne pas en rester là dans cette affaire. Mais elle décide néanmoins de ramener l'opération L.O.E.P à une dimension plus terre-à-terre, à savoir organiser une grande soirée de soutien pour supporter les frais de justice occasionnés par le procès de la Sacem.
Une certitude cette fois: des disques gratuits parasites signés Ellibert Mozart Fuzzkhan apparaissent dans un hyper-disquaire de Genève. Sur ces disques on note la désintégration illégale d'un hymne pop du groupe Muse. Beaucoup de brutalité aussi, au milieu, et des scratch cassette bien sûr. Quelques détectives en plastique performant seront bientôt sur place.
Par un hasard fortuit c'est Jean Michel Jarre qui tombera sur un de ces disques gratuits et voudra faire la connaissance de Fuzzkhan.
La Sacem réagira aussitôt en menaçant l'équipe de rêve de procès! On croit rêver...
Parallèlement, C., le collectionneur d'art maladif et multimilliardaire à l'origine du kidnapping de Fuzzkhan sort de l'ombre, et fait une double révélation à la presse:
L'Etat français serait en train de mettre au point une proposition de loi pour le parlement européen, visant à "rendre les morts non planifiées illégales". Et d'après un cercle scientifique privé financé par C., le revers de cette nouvelle serait la révélation de la Mort-mouvance d'ici 10 ans, un mal qui pourrait faire pourrir sur pied près de 5 % de la population des pays occidentaux.
L'équipe des baltringues de rêve est bien décidée à ne pas en rester là dans cette affaire. Mais elle décide néanmoins de ramener l'opération L.O.E.P à une dimension plus terre-à-terre, à savoir organiser une grande soirée de soutien pour supporter les frais de justice occasionnés par le procès de la Sacem.
6.
Grande nouvelle: on a enfin retrouvé Fuzzkhan! il est réapparu normalement dans le nord de la France où il trainait avant de disparaitre, il a quand même l'air un peu amaigri.
Mais l' Equipe de Rêve s'en fout finalement, trop occupée avec sa soirée de soutien qui va devenir en fait un grand gala de bienfaisance. Rappelons que l'origine de cette future soirée de gala tient à un procès ridicule intenté par la SACEM.
Pendant ce temps C. organise une grande exposition sur les vampires célèbres et les effets scientifiques de la mort-mouvance. Il est entré en contact avec les membres de l'équipe de rêve (qu'il croit elle-même en contact avec Fuzzkhan à cause du procès) pour les inviter à la grande fête baroque qui ouvre son exposition.
Une majorité au sein de l'équipe tombe immédiatement sous le charme de ce charmeur en cape et fausses canines. C'est décidé, pour l'équipe de la dernière chance la fête sera monstre ce soir là. On s'apprête aussitôt à choisir des costumes composés et obligatoirement originaux, pour éblouir une assistance qui sera du plus beau monde. Une belle occasion toutefois pour l'équipe de remplir son carnet d'adresse en vue de ce gala à organiser. Mais quelques voix discordantes se font bientôt entendre au sein des superbes, critiquant la naïveté de ceux et celles qui auraient un peu vite oublié les raisons premières de la réunion des talents de rêve, et de l'opération L.O.E.P.
La Fouine et la Femme Invisible proposent un match sportif exutoire et violent pour laisser à chacun-e la chance de s'exprimer pleinement. On décide d'un affrontement sanglant au pistolet à grenaille en pleine rue au milieu de la nuit. Le rendez-vous est fixé à 2h00 du matin au croisement de la rue Ménilmontant et de la rue des Pyrénnées à Paris.
A l'heure dite une grosse voiture garée là brule, lançant le début de l'affrontement.
A 2h27, 1 mort et de nombreux blessés, puis la police intervient pour stopper l'hémorragie sur la voie publique.
On en restera là pour l'équipe de rêve, dont les dissident-es auront décidé finalement de se séparer du reste du corps en putréfaction, qui n'hésitera donc pas à tremper dans le compromis avec C. pour résister à ces pourris de la SACEM et du monde sous copyright... Le rêve n'est plus frais.
Grande nouvelle: on a enfin retrouvé Fuzzkhan! il est réapparu normalement dans le nord de la France où il trainait avant de disparaitre, il a quand même l'air un peu amaigri.
Mais l' Equipe de Rêve s'en fout finalement, trop occupée avec sa soirée de soutien qui va devenir en fait un grand gala de bienfaisance. Rappelons que l'origine de cette future soirée de gala tient à un procès ridicule intenté par la SACEM.
Pendant ce temps C. organise une grande exposition sur les vampires célèbres et les effets scientifiques de la mort-mouvance. Il est entré en contact avec les membres de l'équipe de rêve (qu'il croit elle-même en contact avec Fuzzkhan à cause du procès) pour les inviter à la grande fête baroque qui ouvre son exposition.
Une majorité au sein de l'équipe tombe immédiatement sous le charme de ce charmeur en cape et fausses canines. C'est décidé, pour l'équipe de la dernière chance la fête sera monstre ce soir là. On s'apprête aussitôt à choisir des costumes composés et obligatoirement originaux, pour éblouir une assistance qui sera du plus beau monde. Une belle occasion toutefois pour l'équipe de remplir son carnet d'adresse en vue de ce gala à organiser. Mais quelques voix discordantes se font bientôt entendre au sein des superbes, critiquant la naïveté de ceux et celles qui auraient un peu vite oublié les raisons premières de la réunion des talents de rêve, et de l'opération L.O.E.P.
La Fouine et la Femme Invisible proposent un match sportif exutoire et violent pour laisser à chacun-e la chance de s'exprimer pleinement. On décide d'un affrontement sanglant au pistolet à grenaille en pleine rue au milieu de la nuit. Le rendez-vous est fixé à 2h00 du matin au croisement de la rue Ménilmontant et de la rue des Pyrénnées à Paris.
A l'heure dite une grosse voiture garée là brule, lançant le début de l'affrontement.
A 2h27, 1 mort et de nombreux blessés, puis la police intervient pour stopper l'hémorragie sur la voie publique.
On en restera là pour l'équipe de rêve, dont les dissident-es auront décidé finalement de se séparer du reste du corps en putréfaction, qui n'hésitera donc pas à tremper dans le compromis avec C. pour résister à ces pourris de la SACEM et du monde sous copyright... Le rêve n'est plus frais.
7.
Le grand jour de fête est arrivé pour les vendu-e-s de l'équipe finale de rêve. Le rendez-vous très select qui a été donné par C. est une entrée secrête des catacombes parisiennes situé sur l'esplanade du trocadéro. A l' heure annoncée sur l'invitation les convives de la mauvaise rescousse se promènent avec de longues capes noires à doublure intérieure rouge, entre les allées d'arbustes à la française et les touristes photographes. On doit venir les chercher séparément pour plus de discrétion.
Et en effet, il est 20h35, un sosie d'Angus Young portant une paire de fausses dents s'approche du groupe qu'il a identifié comme l'équipe de rêve. Deux minutes plus tard la bande se trouve à l'intérieur d'une des statues qui cachait le passage secret; descendant un long escalier, une musique irréelle nous renseigne peu à peu sur l'ambiance de la fête dont on s'approche: terrible!
Au milieu d'une salle gigantesque éclairée par des lustres en cristal, des gens de tous les sexes et de toutes les tailles se pavanent sur un son de fête à la fois martelant et feutré, et tendencieusement hiphop; au milieu des invités se déroule une belle compétition amicale de limbo, où il faut passer en dansant sous une barre tenue par de grands perroquets en capes de vampires et lunettes de soleil. Le DJ au balcon rococo n'est autre que le sosie féminin de Kurt Cobain qui porte lui aussi des canines proéminentes. Il y a également de grandes statues humaines en survêtements rouges et au déhanchement electric boogie, sur des socles en bois vernit... et puis des tables de buffet servit par des momies grecques en costume d'aristocrate de fin des temps, et des jeux de lumière holographique qui projettent dans toute la salle des apparitions vampiresques du plus bel effet...
Mais non loin de là, en surface un autre groupe d'individus s'affaire. Et leur peau est étrangement colorée. Ces personnes savent en effet quels sont les véritables tenants et aboutissants des révélations récentes sur la mort-mouvance, car tout comme C. et comme on le suppose aussi Fuzzkhan, elles portent les premiers symptômes de cette maladie qui n'en est peut-être pas une. Les faces bleues sont déjà partout et le mal se répand à vitesse grand V, mais jusqu'ici tout le monde se couvre avec du fond de teint peau de pêche, c'est l'enfer sous le mascara.
C. est une triple crapule, son plan est machiavélique, avec lui l'Etat français et la Sacem sont de mêche, c'est un vrai sac de noeud, qui pourra nous aider à faire la lumière, toute la lumière?
Le grand jour de fête est arrivé pour les vendu-e-s de l'équipe finale de rêve. Le rendez-vous très select qui a été donné par C. est une entrée secrête des catacombes parisiennes situé sur l'esplanade du trocadéro. A l' heure annoncée sur l'invitation les convives de la mauvaise rescousse se promènent avec de longues capes noires à doublure intérieure rouge, entre les allées d'arbustes à la française et les touristes photographes. On doit venir les chercher séparément pour plus de discrétion.
Et en effet, il est 20h35, un sosie d'Angus Young portant une paire de fausses dents s'approche du groupe qu'il a identifié comme l'équipe de rêve. Deux minutes plus tard la bande se trouve à l'intérieur d'une des statues qui cachait le passage secret; descendant un long escalier, une musique irréelle nous renseigne peu à peu sur l'ambiance de la fête dont on s'approche: terrible!
Au milieu d'une salle gigantesque éclairée par des lustres en cristal, des gens de tous les sexes et de toutes les tailles se pavanent sur un son de fête à la fois martelant et feutré, et tendencieusement hiphop; au milieu des invités se déroule une belle compétition amicale de limbo, où il faut passer en dansant sous une barre tenue par de grands perroquets en capes de vampires et lunettes de soleil. Le DJ au balcon rococo n'est autre que le sosie féminin de Kurt Cobain qui porte lui aussi des canines proéminentes. Il y a également de grandes statues humaines en survêtements rouges et au déhanchement electric boogie, sur des socles en bois vernit... et puis des tables de buffet servit par des momies grecques en costume d'aristocrate de fin des temps, et des jeux de lumière holographique qui projettent dans toute la salle des apparitions vampiresques du plus bel effet...
Mais non loin de là, en surface un autre groupe d'individus s'affaire. Et leur peau est étrangement colorée. Ces personnes savent en effet quels sont les véritables tenants et aboutissants des révélations récentes sur la mort-mouvance, car tout comme C. et comme on le suppose aussi Fuzzkhan, elles portent les premiers symptômes de cette maladie qui n'en est peut-être pas une. Les faces bleues sont déjà partout et le mal se répand à vitesse grand V, mais jusqu'ici tout le monde se couvre avec du fond de teint peau de pêche, c'est l'enfer sous le mascara.
C. est une triple crapule, son plan est machiavélique, avec lui l'Etat français et la Sacem sont de mêche, c'est un vrai sac de noeud, qui pourra nous aider à faire la lumière, toute la lumière?